Daca nu dădea Piticu un tweet azi şi dacă nu mă nimeream pe Twitter în momentul ăla, Baba Vanga ar fi rămas o necunoscută pentru mine. Primul lucru pe care l-am făcut după ce am văzut informaţia respectivă a fost să caut repede pe Google să văd despre cine vorbeşte.

Din primul link am aflat că Baba Vanga a prezis că Alesul, Cel aşteptat, Mântuitorul vine, unde altundeva, dacă nu în România. Eh, norocoşi românii aştia, nu?

Bun, apoi, dau click ÅŸi pe linkul al doilea că mi-s curioasă, ce naiba. ÅŸi dau de următoarele preziceri care m-au făcut să mă crucesc. Nu ÅŸtiu de unde le-a luat tipul (el zice că de pe forumuri ÅŸi alte site-uri), da’ e comic rău. Sincer, dacă vreo iotă din ce scrie acolo ar fi adevărată, io n-aÅŸ vrea să prind zilele alea. CitiÅ£i ÅŸi judecaÅ£i ÅŸi voi: mai mult…

Ma gândeam să vă tratez cu nişte poze, că demult nu v-am oripilat.
Aşa că, azi vă prezint câţiva pantofi îngrozitori pe care nu i-aş purta decât dacă aş pierde vreun pariu sau dacă cine ştie ce calamitate m-ar forţa.

Io aş vrea să ştiu dacă am cititori obsedaţi de Twilight şi dacă ar purta aşa ceva.

mai mult…

Scriam eu mai demult si niste posturi amuzante. Ma rog, nu le scriam eu, ci le copiam de pe undeva si mentionam sursa. Sau le primeam pe mail. Cum sunt posturi vechi, ma gandeam sa vi le readuc in atentie si sa mai radem un pic, ca prea multi purtam frunti incretite.

Perversitatea emoticoanelor

Replici pentru colegii enervanti sau nesuferiti

Intrebari tampite si sfaturi si mai tampite.

Ştiu că nu sunteţi obişnuiţi să vedeţi filmuleţe de pe youtube la mine, da’ ăsta e unul pe care voiam să-l împart cu voi de muuuultă vreme. Am tot uitat sau am avut alte chestii de spus, da’ i-a venit rândul. OK, recunosc că şi din cauză că nu am timp să scriu altceva. Ce credeţi? M-am apucat de disertaţie. Andra, sorry ca te trădez. Până pe 27 ar cam trebui să o termin ca să o predau înainte de 1 iulie. Daca continui cum am început, sunt şanse să fie gata la timp.
Îl las pe căţeluşul ăsta drăguţ să vă cânte I’m a man, în timp ce eu scriu despre condiţia femeii in presa româneasca.

PS. Am răspuns la comentarii.

Chestie super amuzanta primita pe mail (merci Miha) (deci s-ar putea ca multi dintre voi sa o stiti deja). Am vrut sa impartasesc:

Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a distinct slow down in overall system performance, particularly in the flower and jewelry applications, which operated flawlessly under   Boyfriend 5.0.

In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, and then installed undesirable programs such as NBA 5.0, NFL 3.0 and Golf Clubs 4.1.

Conversation 8.0 no longer runs, and   Housecleaning 2.6 simply crashes the system.

Please note that I have tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.

What can I do?

Signed,
Desperate.

Dear Desperate,

First, keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while   Husband 1.0 is an operating system.

Please enter command: ithoughtyoulovedme.html and try to download Tears 6.2 and do not forget to install the Guilt 3.0 update.

If that application works as designed, Husband 1.0 should then automatically run the applications Jewelry 2.0 and Flowers 3.5.

However, remember, overuse of the above application can cause   Husband 1.0 to default to   Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Beer 6.1.

Please note that Beer 6.1 is a very bad program that will download the Farting and Snoring Loudly Beta.

Whatever you do, DO NOT under any circumstances install Mother-In-Law 1.0 (it runs a virus in the background that will eventually seize control of all your system resources.)

In addition, please do not attempt to reinstall the Boyfriend   5.0 program. These are unsupported applications and will crash Husband 1.0.

In summary,   Husband 1.0   is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. You might consider buying additional software to improve memory and performance. We recommend   Cooking 3.0 and Hot Lingerie 7.7.

Good Luck Babe!
Tech Support

Cum sa incepi saptamana mai bine daca nu cu zambetul pe buze? De mult n-am mai scris articole pentru categoria LOL-uri, asa ca o updatez acum. Am primit pe mail ceva ce poate ati primit si voi. Daca n-ati primit, nu e timpul pierdut, chestiile astea circula mai ceva ca puricii pe caini. Inainte sa va apara in inbox, cititi la mine pe blog. Canalele mass media, fie ele radio, televiziune sau ziare, ne baga in sperieti vorbindu-ne despre un sfarsit iminent al lumii. Cineva s-a gandit cum ar relata presa din Romania apocalipsa. Iata cum:

Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!!

OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct  la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati  pe lumea cealalta.

Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.

ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada apocalipsa!

CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.

Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!

B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!

Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!

Sfaturi in bucatarie: Pregateste-ti singur coliva!

Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.

Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.

Sper ca v-am inveselit nitel ziua.

Cand lucrezi pe internet, sarind din site in site, sansele sa gasesti lucruri faine si interesante sunt foarte mari. Asa se face ca Roxana, (pacat de blogul ei, chiar scrie bine), o colega binevoitoare, mi-a pasat un link cu un concurs de pagini 404. Pentru cei care nu stiu, paginile 404 sunt erori pe care sistemul le returneaza cand ajungi pe o pagina care nu mai exista sau s-a mutat. De cele mai multe ori eroarea asta apare scrisa mare cu negru pe alb, fara alte indicatii pe unde s-o iei sau ce sa faci daca ai ajuns acolo. Si unii, mai destepti, s-au gandit sa organizeze un concurs pentru pagini 404, astfel incat webmasterii sa nu mai lase paginile in plata Domnului ci sa le populeze cu linkuri ajutatoare sau pur si simplu sa le faca mai user friendly. Sunt foarte multe pe site, eu am ales cateva mai amuzante, dar daca vreti sa va inveseliti, accesati si linkurile din comentarii. Click pe poze pentru a mari.

Dupa cum e obiceiul, sambata ne distram un pic. M-am abonat la un site care imi ofera daily writing tips in Engleza. Nu-l citesc eu cu rigurozitate, ca mai am si altele de facut. Am gasit insa acolo ceva foarte amuzant: o scrisorica editata in Word, care e un foarte bun studiu de caz pentru gramatica PC-ului. Luati de va amuzati. Cuvintele ingrosate, folosite gresit, sunt de fapt omofonele celor care se voiau folosite.

Dear Sandeep

One of my colleagues suggested I look at your pages on the problems with Microsoft Word Spell checkers .I thought you might be interested in looking at the letter I send my (ESL) students.

==========================================

Deer stew dents

To questions four you. Do you know how too use the spell checker on the computer? Can you sea sum spelling mistakes inn this?
The spellchecker on my computer could knot fine any problems – awl my words were correct.
The grammar checker all so said my grandma was perfect.

Cheese

Karen

Super Andrea strikes again!!! (Ti-am promis ca fac un post cu titlul asta, dar n-am vrut sa te magulesc prea tare).

Trecand de intro, don’soara mai sus mentionata, furnizoare de linkuri interesante, poze haioase, si conversatii live sau online cat mai pestrite, mi-a dat un link destul de amuzat, pe care m-am gandit eu sa il traduc pentru a-l intelege tot omul, si cel fara capacitati extra-lingvistice.

Asa ca, ia priviti curiozitati. V-ati intrebat vreodata….

… de ce soarele ne coloreaza pielea si ne decoloreaza parul?

… de ce femeile nu se pot da cu rimel cu gura inchisa?

… de ce nu vezi titlu in ziare: “Clarvazatorul castiga la loto”?

… de ce trebuie sa apesi pe START pentru a opri Windows-ul?

… de ce nu exista mancare de pisici cu aroma de soricei?

… de ce se sterilizeaza acul pentru injectia letala?

… de ce oile nu intra la apa cand ploua?

… cine gusta mancarea de caine cand aceasta are un gust “nou si imbunatatit”?

Mai sunt acolo si alte chestii, cum ar fi “sfaturi” de pe diverse produse, care mai de care mai traznit. Musai sa le vedeti pe toate, unele n-au savoare traduse. Favoritele mele:

Pe un uscator de par: “A nu se folosi in timpul somnului”.

Pe un sapun Palmolive: “A se folosi ca pe sapunul normal.”

Pe amabalajul unui fier de calcat: “Nu calcati hainele pe voiâ”.

…la lucru, poti sa dai si tu una din replicile urmatoare:

1. Okay, okay! I take it back. Unfuck you.
2. How many times do I have to flush before you go away?
3. Don’t bother me, I’m living happily ever after.
4. This isn’t an office. It’s HELL with fluorescent lighting.
5. I started out with nothing, I still have most of it left.
6. I pretend to work, they pretend to pay me.
7. YOU!!… off my planet!!!
8. Therapy is expensive. Popping bubble plastic is cheap. You choose.
9. Practice random acts of intelligence and senseless acts of self-control.
10. Errors have been made. Others will be blamed.
11. And your cry-baby, whiny-assed opinion would be…..?
12. I’m not crazy. I’ve been in a very bad mood for 30 years.
13. Sarcasm is just one more service I offer.
14. Whatever kind of look you were going for, you missed.
15. Do they ever shut up on your planet?
16. I’m not your type. I’m not inflatable.
17. Stress is when you wake up screaming and you realize you haven’t gone to sleep yet.
18. Back off!! You’re standing in my aura.
19. I just want revenge. Is that so wrong?
20. Nice perfume. Must you marinate in it.
21. Not all men are annoying. Some are dead.
22. Wait…I’m trying to imagine you with a personality.
23. Chaos, panic and disorder , my work here is done.
24. Ambivalent? Well yes and no.
25. You look like shit. Is that the style now?
26. Earth is full. Go home.
27. Aw, did I step on your poor little bitty ego?
28. I’m not tense, just terribly, terribly alert.
29. A hard-on doesn’t count as personal growth.
30. You are depriving some village of an idiot.
31. If assholes could fly, this place would be an airport.

Sursa acestor replici este un link pe care nu-l dau, ca’s a dracu’ si linku mi-a parvenit de la Super Andrea (happy now, girlie???).